ぐっどうぃるさんに、聞きたい事&リクエスト(恋愛相談以外)

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No.59に関するツリー
-何が正しく 何が間違いなのか [ユメコ] (10/22 23:14)
 ├Re:何が正しく 何が間違いなのか [マリー] (10/23 02:15)
 │└マリーさんへ [ユメコ] (10/23 20:55)
 ├Re:何が正しく 何が間違いなのか [みゅー] (10/24 12:22)
 │└みゅーさんへ [ユメコ] (10/24 22:09)
 │ ├ユメコさんへ [どこどこ] (10/25 00:17)
 │ └Re:みゅーさんへ [みゅー] (10/25 12:38)
 │  └どこどこさんとミューさんへ [ユメコ] (10/25 23:40)
 │   └Re:どこどこさんとミューさんへ [みゅー] (10/26 12:44)
 │    └みゅーさんへ [ユメコ] (10/27 01:05)
 │     └Re:みゅーさんへ [みゅー] (10/28 05:12)
 │      └みゅーさんありがとう! [ユメコ] (10/28 09:49)
 └Re:何が正しく 何が間違いなのか [子豚] (10/30 11:38)

[59] 何が正しく 何が間違いなのか
Name: ユメコ
Date: 10/22 23:14
 ぐっどうぃる博士 はじめましてこんにちは。
ユメコと申します。
現在お付き合いしている彼のことで悩みがありまして、恋愛指南書のようなものを求め書店に行ったところ、博士の本に出会いました。 今まで様々な本を読んできましたが、博士の本は本当に一番だと感じ、是非相談させて頂きたく投稿致します。
つき合ってからもうすぐ4年目をむかえようとしています。
本当にお互いがベストパートナーだと思い合っていた気がします。
彼は典型的な男。仕事に一喜一憂するタイプです。
女の子は好き。しかし彼女がいれば決して本気にならないタイプだと思います。
周りの友人はほぼ結婚して子どももいるような年齢です。

私は典型的な女。この時代でも結婚したら家のことをしていたいタイプです。
彼以外は考えられないようなタイプです。最近友人が結婚しはじめたような年齢です。

以上が二人の具体像になればと思います。

次に悩みを相談させてください。
約半年ほど前、彼の部屋でお留守番していました。その時いつもないはずの昔の使ってない携帯電話と充電器がクローゼットをあけたら置いてありました。
私はいけないことだとは分かっていましたが、それよりも相手を知りたい気持から携帯を見てしまったのです。
そこには女性とのメールのやりとりがありました。ショックをうけるようなことではないという方もいると思いますが、私はとても動揺してショックを受けてしまいました。
それは、女子高生とのメール、合コン幹事のような誘い、今から会えないか?という夜遅くのメール、同一の女性と二人で何度か会っている内容。
全て違う女性へのメールで、全てが信じられなかったです。

彼は女性を決して友達とみるタイプではありません。女は女だと思っています。
だからメールも普通の事務的なやりとりではなく、何か下心を感じただけにショックだったのだと思います。

その後私の不信感は消えません。

私が見てしまったのは昔の携帯です。その時期を振り返ると、本当に彼は家庭の問題で心がボロボロでした。
一方で私との付き合いも2年目で本当に、お互いがベストパートナーだと思い合っていた時期だったと確信しています。とくにそのような辛い時だからなおさらでした。

この二つを考えた時、すごく辛い時期だからこそめちゃくちゃな行動をしていたのだろう。と純粋に相手を見ると納得できます。
一方で、あんなに一緒に家庭の問題を考え お互いの存在を確信していた時に(うまくいっていた時に) そのようなことがあったと考えると、
うまくいっている時でさえ このような行動をしていたのだから この先信じていけるのか。
と二つの気持で葛藤しました。

彼には携帯を見てしまったことは素直にあやまりました。そして許してもくれたのですが、それは本当に感謝しています。何故なら決してそのようなことを許せるタイプではないし、本当に大事な存在だから許してくれたんだと思います。
問題はそこからでした。

私の不信感が相手も感じとり、相手も安心を与えてくれなくなり、私はますます不信感を抱いてしまう関係になってしまったのです。

確かに私のしたことは間違っていましたが、彼は正しいとは言えないと思います。
反省してほしいし、いつもそんなことしてるわけじゃないと信じたい自分がいます。
でも彼は話しを聞いてくれません。何度かこの内容で喧嘩になるたびに、全て話しあって このことはもう話し合わないようにしようと思うのですが、
せっかく仲直りしかけているのに、全部伝えたいこと伝えたらまた喧嘩になってしまうと思うと、全部全部言えなかったのです。
それが災いしてか、2 3度この件で喧嘩しては仲直り を繰り返したのですが、
相手も嫌気がさしたのか、
最後の喧嘩で私も全てメールで打ち明けると、内容はしばらく距離を置きたいとのことでした。

私は彼が本当に私が思っていた彼ではなかったのかな・・という切なさと でも様々な歴史を思い出すと 本当に本当に大事にしてくれていた温かさを思い出し 
 どうこの問題を捉えてよいのか分かりません。
博士。何かアドバイスを頂けたらと思います。

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[63] Re:何が正しく 何が間違いなのか
Name: マリー
Date: 10/23 02:15
ユメコさん、初めまして。
私も博士にアドバイスを頂いている者です。
相談は博士の恋愛相談室の方に書き込むといいですよ。
(ちょっと時間がかかってしまう様ですが)
談話室の方でもみんなで意見交換したり、お互い励まし合っています!

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[77] マリーさんへ
Name: ユメコ
Date: 10/23 20:55
 ユメコです、レスありがとうございます。博士のサイトの仕組みをいまいち分かっていなかったようで(><) 。 みんなで励まし合う素敵なサイトですね。私は本を購入したことによりこんな素敵なサイトの存在を今まで知らなかったことが とてもおしく思いました。これからどのような結果になるか分かりませんが、自分をよく知り 相手の気持も分かる人になりたい。このサイトに出会えて本当によかったです。

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[87] Re:何が正しく 何が間違いなのか
Name: みゅー
Date: 10/24 12:22
博士ではありませんが書き込みをみて感じたことがありましたので返信します。

まず、相談者さんは自分のエゴで苦しんでいらっしゃるなあということです。
”彼の考えていることをもっと知りたい!”と携帯を見て、
彼が二人の関係を前に進めようとしたにもかかわらず彼の過去の行動を許せずに執着をしている…
また、彼が辛いときに一緒に頑張ってきたというあなたの自負も、エゴに他ならないのでは
ないでしょうか…

確かに彼の過去の行動は、あなたにとって”裏切り”に他ならなかったのでしょうが、
彼は彼なりにあなたと前向きに歩んでいこうとしていたのではないでしょうか…

彼の全てを自分のものにしたいというエゴに疲れて、
彼はあなたと距離を置くことを選んだのではないでしょうか。

とはいえ、相談者さんの気持ちも理解できます。
しかし、相談者さんが今後も彼と良い関係を築きたいのであれば、
彼の過去を許すことが必要です。なぜならそうしないと、相談者さんが最も欲しい
”彼からの思いやり”というのは引き出せないからです。
彼だけを変えようとしても難しいのではないでしょうか。


◎確かに私のしたことは間違っていましたが、彼は正しいとは言えないと思います。
反省してほしいし、いつもそんなことしてるわけじゃないと信じたい自分がいます。

自分がしたことの反省をするのであれば、彼を責めるのをやめて
信じては如何ですか。そうしたか彼は自ら反省すると思います。

北風と太陽です。

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[91] みゅーさんへ
Name: ユメコ
Date: 10/24 22:09
 ありがとうございます。自分のことは自分が一番分かっているようで、分かっていないものだなと 改めて感じました。
私が彼からの思いやりを引き出すためには、確かに許すことが必要ですよね。
許されてはじめて得たい状況が得れるのかもしれません。
今はとても感情的にさなかにいたこともあり、みゅーさんの客観的な意見にとても胸をうたれました。
 相手を恋人として好きになるとは、友達を好きになることとは少し違う気がします。友達ならどこで誰と会っていようが その相手の性別がどうであれ 相手には相手の人生があると当然のように思います。
 それが彼となると、やはり少しの嫉妬といいますか、どうしてもそのようなものがでてきてしまいますよね。
 私も女性と会ったり ご飯食べたり、そこに下心がなければ 気にしないというか、相手にも人としての自由があるべきだと思っています。
ですので彼が遊びに行くとき 飲みに行く時 全て快く いってらっしゃい と今まで見送っているような関係でした。 彼も一途なのに 束縛しない私のそのようなところを嬉しく思っていたのだと思います。
でも結果としてこのような事実に直面してしまいました。
彼が今も 今までの喧嘩でも 何も反省してる言葉を言ってくれなかったのが私は辛かったのだと思います。ただ行動ではいろいろ伝えようとしていたのだな、と振り返ると思います。それには感謝しています。ただ私はこれから先このことを許すためには、彼がこのことをどう思っているのかを聞きたかったのだと思います。

会話に向き合ってくれる誠実さを感じたら、そしてそこに彼なりの反省を感じたならば 私は全て許したいと思ったのです。
でも会話がなりたたずでした。
それはみゅーさんのいわれるように、全て許した後 結果として彼の反省が私に与えられるのでしょうか。

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[92] ユメコさんへ
Name: どこどこ
Date: 10/25 00:17
横レスですが・・・。

ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」を
一度読まれることをおすすめします。

と言いつつ、私は一度だけ読んで友達に貸しちゃったので
うろ覚えなのですが、男性はそういう局面での会話は
苦手なようですよ。

私も言葉で詰めに詰めて失敗しました。
ユメコさんには同じ失敗を繰り返してほしくないです…。

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[97] Re:みゅーさんへ
Name: みゅー
Date: 10/25 12:38
こんにちは。今までよい関係を築いてこられたのですね。
それならきっと彼はユメコさんとまたやり直せたらと思うと思いますよ。
今は疲れているのだと思います。

○彼が今も 今までの喧嘩でも 何も反省してる言葉を言ってくれなかったのが私は辛かったのだと思います。ただ行動ではいろいろ伝えようとしていたのだな、と振り返ると思います。それには感謝しています。ただ私はこれから先このことを許すためには、彼がこのことをどう思っているのかを聞きたかったのだと思います。

男の人は、言葉より行動で示す生き物です。彼にしてみれば、言葉で言って何になるんだ?行動してこそ誠意だ、と考えていたでしょう。
でもまさに女の思考回路のユメコさんは、言葉で相手の気持ちを読もうとした。典型的なすれ違いがおきたわけです。

どこどこさんもおっしゃるように、グレイ氏の本を読むとそのようなことが書いてあります。

○会話に向き合ってくれる誠実さを感じたら、そしてそこに彼なりの反省を感じたならば私は全て許したいと思ったのです。でも会話がなりたたずでした。
それはみゅーさんのいわれるように、全て許した後 結果として彼の反省が私に与えられるのでしょうか。

おそらく、今彼は殻の中に閉じこもっている状態でしょう。
男の人は、女の人のようにしゃべりながら自分の気持ちを確認したりはできません。

男女の違いを学んでみることが大事だと思います。

とにかく、ユメコさんの今回の出来事はグレイ氏の書かれている本に典型的にあてはまるすれ違いなので一度よむことをお勧めします。

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[104] どこどこさんとミューさんへ
Name: ユメコ
Date: 10/25 23:40
 レスありがとうございます。今は確かに辛いですが、それでも会社にも行かなければならないし(当然ではありますが)その他のことでも、毎日やらなければいけないことがあります。
昼間は気をはっている分 帰ってきてお二人のコメントを見ていまとても心が優しい気持ちになりました。みず知らずのユメコのために コメントを下さっていることに本当に感謝致します。

どこどこさんみゅーさん、実は私 今までの彼との素敵な関係は、ジョングレイ博士の本によって成り立っていたというぐらい 何度も読んでいる愛読書でした。

今までどんなことがあろうと 全てその本が教えてくれました。
違いを理解することの大切さを学んでいました。

確かにみゅーさんのおっしゃる通りだと思います。今 彼は殻の中に閉じこもっている 龍のような存在だと思います。 

ですので私も今は できるだけ日々を楽しく過ごしたいと思い、お友達と食事をしたり、美容院へ行ったり 自分を大切にしています。

きっとこの件が長い喧嘩になってしまった理由は二つあると思います。

1つは、殻からでてきた時、私は殻に入っていたことを責めるつもりはないのです。でてきた彼からその件自体に関する反省の言葉(私が一番求めてるもの)が聞けないからだと思います。でもそれを得られないことが 心のわだかまりとなってしまった。

もう1つは 私はグレイ氏の本を読み 本当にいままでにない素敵な関係が築けていました。もう 言わなくても お互いがベストパートナーだと 思っていた確信があります。 傲慢に言うならば 二人の関係に自信がありました。
本当に大事にしてくれてると思いこんでいた日々でした。 

それが もし わたしが携帯を見なければ、
ずっと彼のこのような件を知らなかったのだろうか という怖さです。
もし次に人を好きになれた時、 うまくいってない時に不安になることは当然だと思います。
ただ うまくいっている時でさえ、不安になってしまう気がするのです。

みんな過去のなんかしらのトラウマを抱えていると思います。

きっと私が 経験から学びたいという前向きな姿勢でいれば、いつかこの件も 何か明るい答えが見えてくるのでしょうか。

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[107] Re:どこどこさんとミューさんへ
Name: みゅー
Date: 10/26 12:44
こんにちは。ユメコさんは一生懸命彼との関係をいいものにしようと頑張ってこられたのですね。素晴らしいですね。

◎それが もし わたしが携帯を見なければ、
ずっと彼のこのような件を知らなかったのだろうか という怖さです。
もし次に人を好きになれた時、 うまくいってない時に不安になることは当然だと思います。ただ うまくいっている時でさえ、不安になってしまう気がするのです。

ユメコさんがそう感じるのも当然と思います。
ただ、ユメコさんから見える彼というのは、彼全体ではないわけです。
たとえば解りやすい例えであれば同一人物であっても、親という面をもっていたり、ひとりの女や男としての面をもっていたり…ですね。

彼のこと大好きだから全て知りたい!という気持ちはとってもわかるのですが、
全て知るってできないと思うし、最近では知らなくてよいのかも、と思います。

とにかく彼がユメコさんのことを大事に思っているのは間違いないと思います。
ただ、彼も普通の男の子で、別の女性と少し仲良くなってみたかったのだろうし、
辛い時期だったのでそれでもやもやを紛らわそうとしていたのでしょう。
彼にとっては、ギャンブルやパチンコで憂さ晴らし、という類と同じことだったのかもしれません。(相手の女性が本気になっていたら、むしろその彼女に同情します…)

ユメコさんは素敵な女性のようですので、きっと素敵な未来がまっていると思いますよ。

返信する


[110] みゅーさんへ
Name: ユメコ
Date: 10/27 01:05
みゅーさんありがとうございます。恋愛とは、相手を素敵だと思い、相手の一部が自分の人格の一部になることでもありますよね。
相手の世界観を尊敬し、無意識に新しい自分を形成していくようなものでもあると思います。
とくに私のようなタイプはよく言えば一途だけれど、悪く言えば依存しやすいのだと思います。
つまり私というものは 彼との生活があってこそになってしまっている気がします。
彼との関係がうまくいってないということは、自分の人格の大半を占めていた心の部分が急になくなってしまったようなものですから、自分の価値がないように感じてしまいがちでした。

それなだけに、みゅーさんの『素晴らしいですね』とか『素敵な女性ですね』とか
一言一言が本当に嬉しいです。
心が満たされました。


◎ユメコさんから見える彼というのは、彼全体ではないわけです。
たとえば解りやすい例えであれば同一人物であっても、親という面をもっていたり、ひとりの女や男としての面をもっていたり…ですね。

 本当にそうですね。本当に人を愛するとは、全体を受け入れることですね。
もしかしたら 私はまだまだ 愛を知らず 好きを愛と認識していた気がします。
全体を見ようともしないで、被害者意識になることは、相手を分かってもいないのに ただ裏切られたと言ってるようなものですもんね。
◎とにかく彼がユメコさんのことを大事に思っているのは間違いないと思います。
ただ、彼も普通の男の子で、別の女性と少し仲良くなってみたかったのだろうし、
辛い時期だったのでそれでもやもやを紛らわそうとしていたのでしょう。
彼にとっては、ギャンブルやパチンコで憂さ晴らし、という類と同じことだったのかもしれません。(相手の女性が本気になっていたら、むしろその彼女に同情します…)

 みゅーさんにそう言われてだいぶ安心しました。
男は浮気するものだ、とか そういう簡単な言葉で恋愛をかだずけていたら いつまでたっても成長はしない気がすると思うんです。
この間も男性に そのようにまとめられて 少し胸がいたんでいました。
でもみゅーさんのこの意見は、具体性と説得力と 同時に 少し安心感のあるお言葉で、このぐらい受け入れられる女性でいたいと思います。
そして彼がみゅーさんの言うとおりであると信じれるように 私も努力をしたい。

今の二人の距離は私にとっても必要な時期なのかもしれません。

彼は本当に今 別れ も考えてるぐらい この件でつかれていると思います。もしかしたら望まない結果になってしまうかもしれません。

既に連絡しなくなって二週間。会わなくなって1ヶ月ですが、変に連絡をせず、
気長にまってみようと思います。

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[112] Re:みゅーさんへ
Name: みゅー
Date: 10/28 05:12
こんにちは、前向きになったようで良かったです。

●男は浮気するものだ、とか そういう簡単な言葉で恋愛をかだずけていたら いつまでたっても成長はしない気がすると思うんです。
この間も男性に そのようにまとめられて 少し胸がいたんでいました。

そうですね、そのように一刀両断にされると、うーん。。と思ってしまいますね。
私も少し前までは、彼が女の子のいるお店に行くというだけでぞっとしてました(笑)でもいろいろ経験したり、このページを読んだりして、ちょっと冷静なものの見方を身に着けました。

男の子って、本命と遊びを完全に分けて考えているようです。
女の子には(少なくとも私には)そういう部分は少ないので、理解に苦しみますがそれが現実のように思います…博士のブログの男を本気にさせるプロセスを読んでも解るし、ここのページでの書き込みにもよくあるように、先に体の関係を結んでしまって苦しむ多くが女性だという事実を見ても解りますよね。

私の周りにも、散々遊んでいるように見えて、本命の彼女に振られるとむちゃくちゃ凹んで居た男友達が特に学生時代などはよくいました。そのころは、???と思っていましたが、今ならよく彼らの気持ちが解ります。

私も、今後も男の子の気持ちを学んで、自分の幸せを切り開いていきたいと思います。ユメコさんもがんばって!

返信する


[113] みゅーさんありがとう!
Name: ユメコ
Date: 10/28 09:49
みゅーさんのおかげでだいぶ前向きになれました○

みゅーさんは経験から色々学んでおられる方なんですね。その温かさや、冷静なものの見方、安心させてくれるコメントから、ホントに素敵な方だなと感じております◎

ユメコ頑張ります!
正直最近は、前向きになったかと思いきや またネガティブになってしまったり
その状態をいったりきたりして苦しんでいました。

男は浮気するものだ と知り合いにまとめられた時には、
私がそういうことを受け入れられない女ならば、もう人を好きになる資格がないのかな・・とも思っていました。
そう思ったならば、結論はその答えなのに、何故か苦しんでいる・・
そして 世の中の人も失恋しても恋愛を繰り返してる。
きっと人は、特に女性は、欲求の1つとして、特定の誰かを愛し、信頼したいのでしょうね。
そして男性は信頼され(認められ)、人を愛したいのでしょうね。
欲は理性とはまた別のもの 不思議です。

◎男の子って、本命と遊びを完全に分けて考えているようです。
女の子には(少なくとも私には)そういう部分は少ないので、理解に苦しみますがそれが現実のように思います…博士のブログの男を本気にさせるプロセスを読んでも解るし、ここのページでの書き込みにもよくあるように、先に体の関係を結んでしまって苦しむ多くが女性だという事実を見ても解りますよね。

私の周りにも、散々遊んでいるように見えて、本命の彼女に振られるとむちゃくちゃ凹んで居た男友達が特に学生時代などはよくいました。そのころは、???と思っていましたが、今ならよく彼らの気持ちが解ります。◎


 みゅーさんの言うとおりですね、
私の昔の知人でも めちゃくちゃ遊んでいるのに 本命の子と危機になった時あわてていた男の子がいました。
私は自業自得だよ・・と思うと同時に その遊び方の節度のなさから、ただの知り合いという立場ですら嫌気がさし、嫌いになってしまいました。相手の子もちょっとした知り合いだったので、女としてかわいそうで仕方がなかったのです。
きっと男性のそのような部分を見たくなかったのだと思います。

今回みゅーさんに相談して、私は改めて 彼は私に本気でいてくれたのだな、と思いました。喧嘩して傷つけ合ってしまったことが胸にちくっ ときました。

男の人の本気と遊びの区別は 本当に現実のものですね。でも彼女の立場としては辛いものがる時もありますよね。(^^;)
私的には遊びに節度があり、いつもそのようなことばかりしているわけでなければ
あり かな・・と思うのです。
例えば独身男仲間で飲みに行き、ちょっと別で飲んでるこに話かけ仲良くなり、連絡先交換したけど、でも彼女のこと考えると会って遊んだりしちゃわるいよな・・と思う気持ちがある とか。
具体例をあげればきりがないのですが・・
ようはその遊びと本気にも、彼女として許せる許容範囲があると思うのですが、
男性も遊びの理性での節度範囲をもっているのでしょうか・・
それは人によって遊びの度合いも違うのだろうか。

私の彼は確かに女の子が好きです。女の子っていう性がかわいい存在だと思ってくれています。社交的だし女の子にも好かれると思います。
でも きっと私どこかで声をかけ、連絡先を交換したけれど、だからといってすぐ会うわけではないだろう・・・
とか
仕事がいそがしかっりすれば、メールも返すのを忘れ その縁は簡単にきれてしまうぐらい たいしたことがないものだろう。
とか

まだまだ彼がかわいい遊び方をしていた と信じたい気持ですね(^^:)


こんなことを書いてるうちに、やはり人としてつき合う資格がないのか・・とまた思ってしまったり(^^:)イケナイ、イケナイ。。

とにかくみゅーさんのように経験から学ぶ姿勢が大切ですよね。私今回のことがあってから、もっと男性の知り合いも作ることが必要だとおもいました。
彼は昔タイプの人なんで、自分だけを見ていて欲しい人だろうな と思うと、男性と二人であったり 電話したり というようなことはあまりできなかったのですが、
自分の幸せな恋愛を築くためにも、相手を幸せにするためにも、男性の知り合いは必要だと思いました。

いろいろ気が付かせてくれたみゅーさん 本当にありがとう

返信する


[115] Re:何が正しく 何が間違いなのか
Name: 子豚
Date: 10/30 11:38
ユメコさん、はじめまして。

私も同じような経験をしたのでどうしても気になったので横レス失礼させて頂きます。

「我慢することが本当の解決策ではないこともある」ということをお伝えしたいと思います。
私は彼の今の携帯をみました。
最初はそのことを言えないまま、ユメコさんと同じように何度か彼と口論をしていました。
私が気にしたのは彼が合コンにいくこと(1年ちょっとの間で2,3回でしたが)と他の女の子とメールをすること、の2つでした。

合コンは、付き合いとは言っても「可愛い子がいるのではないか」という出会いを期待する気持ちが少しでもなければいかないだろうということと、

昔からの知り合いの女の子とのメールも、相手から送られてくるものに返信するとは言ってもやりとりを継続している限りいつか「会おう」という話になる期待があるのではないか(『女の子と二人で会わない』という約束はもともとしていました)、

というのがどうしても見過ごせなかった理由です。

「男性はそういうもの」と思おうとしても、どうしても根底のその考えが抜けず、納得できない気持ちが残り続けました。

あるとき大きなケンカをした時、彼が自分の殻に閉じこもったのでその後は放っておき、私ももう怒った態度は見せず、普通にさよならをしました。
その後一週間くらい彼への対応を変えました。
自分が寝てしまったらメールは返さず、電話も都合が悪いときは出ず、彼の優先度を通常の知り合いレベルへのものへと変えたのです。

一週間後会ったときは、彼は反省し、合コンは今後いかない、女性とのメールのやりとりが気になるのであれば携帯は今後好きにみていい、
今回気になった相手の女性へ「気になるなら、結婚するからもうメールもしないでって一緒に入れよう」、と言ってきました。
彼が自分で考えて、です。
(彼は以前は彼女でも月に一回会えばいい、束縛を非常に嫌う、(もてるかどうかは別として)相手からは振られたことがない、というようなような典型的な気ままな男性なのにもかかわらず、です。)


何が言いたいかというと、男性にとって女性を追いかけるのは本能、という話の前に、男性にとっても何が大切か、ということなのです。
ユメコさんがつらい思いをしているのに、他の女性とつながりを持ち続ける自由を持つことのほうが彼にとって大事なことなのか、ということです。


私と彼は結婚する約束をしているので、彼と一緒にいて幸せで安定した結婚生活をしていけるのか、というのは私にとって大事な問題です。
(もちろん努力も我慢もしていますし、ルールズを何度もくりかえし熟読し、改善の余地はないか常に考えながらお付き合いしてきました。)

そして、「他の女性」ということに関しては、彼が極力接点を持たない、私のためにそれをあきらめることができる、というのが私にとってはどうしても大切なことだったのです。
(仕事や友人との集まりの飲み会に女性がいてもいいのですが、二人で飲みにに行く必要がありますか?出会いが本来の目的の合コンに行く必要がありますか?ということです)

最初は自分でも自分にとってそれがどれほど大きなことかわからず、「この程度のことは理解しよう」と考えてきましたが、結局のところ抑えつけているだけなので後で無理が来たのだと思います。

それがわかったので、最後の口論のときは「私にとって真剣に相手と向き合うとはこういうことだ」と思う内容を自信を持っていいました。
自分は本心からそう思っていて、彼がそれを受け入れられないのであれば、彼は私の本来の相手ではないのかもしれない、
という気持ちを持ちながら。(口には出していません。脅しになってしまってはいけないからです)


ユメコさんも、ユメコさんの価値観でどうしても許せない、ということであればそれを無理に許そうとする必要はないのかもしれません。
もちろんそれには「自分にとって譲れない点はなにか」を理解して「感情的にならずに彼にそれをつげること」「彼が受け入れられない場合は別れてもしかたがない」という覚悟が必要だと思いますが・・


ユメコさんも結婚したいと考えておられるんですよね。(私も結婚願望強いです)
今、彼との間で結婚の話が出ていないなら時期は早いかもしれませんが、
「我慢すべきこととすべきではないこと」ということについて考えてみてもいいかもしれません。

もちろん、最後にユメコさんが書かれているように完全に気にしないようになれたらそれでいいのかもしれません。

長文、失礼しました。

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